не надо было гулять под транквилизаторами ©
мироздание в сотый раз за последнее время посылает мне сообщения о моей фигуре. черт, достало. я парюсь на эту тему сильнее, чем о курсовой, хотя там у меня конь не валялся.
на даче обсуждали мои перспективы в медицине - я осознала, что всё тлен и что развивать эту тему до дипломной я точно не стану. я не совсем понимаю, что мне делать сейчас и, как ни крути, я все четче прихожу к мысли, что эта тема не моя совершенно. и досталась она мне черт-те как.
надо было сразу менять.
я очень много ревела во время этих разговоров. мне говорили, что ничего страшного в этом нет, и даже родители меня не отчитали за это, но всё равно очень стыдно за эти слёзы. такое ощущение, будто где-то внутри сидел абсцесс, практически инкапсулированный, а его вскрывали на всеобщее обозрение без малейшей анестезии. я постоянно храбрилась, гордилась тем, что знаю свой путь - а теперь я не то что тему думаю сменить, но и специализацию. только я прекрасно понимаю, что с распростертыми объятьями нигде меня не ждут.
в Дублине мне нужно решить для себя кучу вопросов, повидаться с разными людьми и понять, чего я хочу. уверена, он мне поможет.
мне говорят, что сомнения - это сила и признак роста, но я чувствую себя абсолютно растерянной. мне не хватает наглости, чтобы завалиться куда-то с улицы и, как однокурсница, полгода навязываться одному профессору, чтобы он дал добро на работу.
я боюсь обращаться за советом к людям, потому что у людей, кого бы я послушала, всё складывается совершенно изумительно, и я чувствую себя рядом с ними совершенно ничтожной. там фонтанирующая научная деятельность, конференции и вместе с этим семья, что я не знаю, куда мне втиснуться со своей несовершенной учёбой и самоуничижительными мыслями.
наверное, я куда-то приткнусь в итоге. но штатный терапевт в районной больнице средней паршивости - это же тоже "приткнуться". а я, увы, хочу большего.
я никогда раньше не сталкивалась с такого рода мыслями. в школе я всегда знала, что путь лежит в медицинский, и даже сейчас я уверена в том, что из этой сферы я не уйду, потому что больше нигде я себя не вижу - увы. или ура. врачи вроде как нужны этому миру.
и тем не менее, мне очень странно и неприятно вот так метаться: все, кто не знал раньше, потихоньку определяются, сменив несколько мест для курсовой, а мне не хватило смелости понять, что такими темпами я и гиперпаратиреоз точно не подружимся, и свалить раньше. а теперь, наверно, надо доделывать тему вот так. ну, или зацепиться за одну из тем на конференции - если, конечно, это возможно технически.
мне сказали, что каждый рано или поздно сворачивает на свой путь. главное - найти его быстрее, чтобы это произошло менее болезненно. мне казалось, что я свой нашла, но к концу пятого курса поняла, что это мне только предстоит.
тяжело это, котаны.
на даче обсуждали мои перспективы в медицине - я осознала, что всё тлен и что развивать эту тему до дипломной я точно не стану. я не совсем понимаю, что мне делать сейчас и, как ни крути, я все четче прихожу к мысли, что эта тема не моя совершенно. и досталась она мне черт-те как.
надо было сразу менять.
я очень много ревела во время этих разговоров. мне говорили, что ничего страшного в этом нет, и даже родители меня не отчитали за это, но всё равно очень стыдно за эти слёзы. такое ощущение, будто где-то внутри сидел абсцесс, практически инкапсулированный, а его вскрывали на всеобщее обозрение без малейшей анестезии. я постоянно храбрилась, гордилась тем, что знаю свой путь - а теперь я не то что тему думаю сменить, но и специализацию. только я прекрасно понимаю, что с распростертыми объятьями нигде меня не ждут.
в Дублине мне нужно решить для себя кучу вопросов, повидаться с разными людьми и понять, чего я хочу. уверена, он мне поможет.
мне говорят, что сомнения - это сила и признак роста, но я чувствую себя абсолютно растерянной. мне не хватает наглости, чтобы завалиться куда-то с улицы и, как однокурсница, полгода навязываться одному профессору, чтобы он дал добро на работу.
я боюсь обращаться за советом к людям, потому что у людей, кого бы я послушала, всё складывается совершенно изумительно, и я чувствую себя рядом с ними совершенно ничтожной. там фонтанирующая научная деятельность, конференции и вместе с этим семья, что я не знаю, куда мне втиснуться со своей несовершенной учёбой и самоуничижительными мыслями.
наверное, я куда-то приткнусь в итоге. но штатный терапевт в районной больнице средней паршивости - это же тоже "приткнуться". а я, увы, хочу большего.
я никогда раньше не сталкивалась с такого рода мыслями. в школе я всегда знала, что путь лежит в медицинский, и даже сейчас я уверена в том, что из этой сферы я не уйду, потому что больше нигде я себя не вижу - увы. или ура. врачи вроде как нужны этому миру.
и тем не менее, мне очень странно и неприятно вот так метаться: все, кто не знал раньше, потихоньку определяются, сменив несколько мест для курсовой, а мне не хватило смелости понять, что такими темпами я и гиперпаратиреоз точно не подружимся, и свалить раньше. а теперь, наверно, надо доделывать тему вот так. ну, или зацепиться за одну из тем на конференции - если, конечно, это возможно технически.
мне сказали, что каждый рано или поздно сворачивает на свой путь. главное - найти его быстрее, чтобы это произошло менее болезненно. мне казалось, что я свой нашла, но к концу пятого курса поняла, что это мне только предстоит.
тяжело это, котаны.
-
-
07.05.2015 в 23:04-
-
09.05.2015 в 20:54